Как стать москвичом?Как стать москвичом
Советы модным и продвинутым. В Москве каждый из нас когда-нибудь был, есть или будет есть. Кто-то работает, кто-то приехал в командировку, кто-то - проездом в Сочи. В любом случае вам, если вы человек молодой и продвинутый, хочется показать себя не провинциалом, а очень даже столичным человеком. Исключение составляют, пожалуй, только петербуржцы - им в радость вести себя так, как не ведут себя москвичи. Но это - отдельная тема, о которой сегодня не говорим. А говорим мы сегодня о том, как показаться настоящим москвичом…
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ. Если на корпоративной вечеринке ты представишься Пал Палычем Ягуаровым, твои акции упадут. Употребление имени, отчества и фамилии уместно при награждении орденом, но никак не в узком круге коренных москвичей. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться.
НЕ ТРОГАЙ ТЕЛО! Рукопожатия не приветствуются. Если не можешь отказаться от старомодного ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную жабу, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ. Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах.
читать дальшеНЕ УВЛЕКАЙСЯ ФОЛЬКЛОРОМ. Твоя повесть о том, как у вас в Каргополе солят рыжики, может напугать москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ ПО-МОСКОВСКИ. Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет посокрушаться насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Концептуальный стёб о жизни и устройстве мира "не катит" (это - стёб по-питерски, в Москве его не любят).
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН. Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ГОВОРИ "ШАВЕРМА". Это выдаст в тебе питерца.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ. Коренной москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией. Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить и есть халявные закуски.
ЗАВЕДИ СОБАКУ. Особенность собаки в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев человека, катающегося во дворе со своим коккер-спаниелем, житель микрорайона Бирюлево-Товарное немедленно придет к выводу, что этот человек - и есть коренной москвич, живущий неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ. Не занимайся, а интересуйся. Слишком статная фигура и здоровый цвет лица могут выдать в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они - гомосексуалисты из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу в юридической фирме "Штуцер и сыновья" и все это время провел на Гоа.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО. Единообразие немарких расцветок потеряло для москвичей былую прелесть. Ты можешь носить смелые авторские вещи, но помни: цвет и фасон должен быть одобрен тусовкой и модными журналами. В противном случае могут подумать, что рубашка досталась тебе по наследству от дедушки, а на новую нет денег.
СТЫДИСЬ ОТСУТСТВИЯ ДЕНЕГ. Показывать их тоже вредно (можно быстро потратить на развлечения и пиццу). Но и скромничать, "ничтожито сумявшись", еще хуже. Москва слезам не верит! А не можешь "сделать деньги" - уезжай домой.
ЗАБЫВАЙ. Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ. В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой абстрактного протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек. Но! Ни в коем случае не иди против государственного строя! Лучше спасай курицу.
ВСПОМНИ ПАРУ АНГЛИЙСКИХ СЛОВ. На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ. Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.
ГОВОРИ "ВАУ!". Это - главное московское слово-восклицание. Употребимо в любом случае. Восклицание номер два - с выражением говорить "О, да!"
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ. Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ. Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Носи что-нибудь льняное, простое, но с правильным лейблом и непременно купленное втридорога в фирменном бутике.
ПЕЙ ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ. Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - это в Питере; москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим.
ПЕЙ МАТЕ. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает иногородца не хуже футболки с изображением Пугачевой.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО. Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал.
РАССКАЖИ О ПРИЛИЧНЫХ ДРУЗЬЯХ. В почете - рассказы о богатых друзьях, купивших недорогую квартиру Нью-Йорке. - "Представляешь, а в Шереметьево их так обхамили!" Богатым друзьям принято сочувствовать. Бедных родственников принято не поминать всуе.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ МОСКВОЙ ПОПУСТУ. В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, памятник Петру и закрытие круглосуточной пельменной на "Алексеевской".
ВОСТОРГАЙСЯ МОСКВОЙ КОНКРЕТНО. То есть, посредством денежной шкалы. Например, говори: "Что, я буду зарабатывать двести баксов, как в Синепупинске?" То есть, исключительно Москва дает шанс по-хорошему заработать.
ИЗУЧАЙ ГЕОГРАФИЮ. Особенно полезно знать западные страны. Не путай Словакию и Словению - это разные страны, в каждой из которых бывали москвичи. Хорошо изучи Италию, Испанию и Францию. О том, чем Альметьевск отличается от Алапаевска, лучше вообще не рассказывай. И вообще - что Архангельск, что Астрахань - одно слово: провинция. Там не интересно и не пафосно.
ЗАПОМНИ СЛОВА: Гоа (курорт на юге Индии), озеро Камо (в Италии), спа-массаж, божоле (молодое вино), спиричуалс (этно-музыка), калибаса (сосуд для мате), бамбилья (соломка, через которую пьют мате).
ВОСХИЩАЙСЯ ОТДЫХОМ "А-ЛЯ РЮС" Это когда едут на дачу в ста километрах от Москвы, там камин, баня типа "сауна", душ и домашний кинотеатр. Можно добавить для разнообразия банку соленых огурцов, непременно сказав: "Сегодня у нас - русский стол".
Словарь продвинутого москвича:
"Давай встретимся" - "где-нибудь пересечемся";
Использованный - юзаный (от глагола "to use");
Прикольно - козырно;
Тусоваться - клубиться;
Скучно - концептуально;
Заманать - утомить;
Клево - вот это тема!
Настроение:
-
-
03.07.2010 в 23:57www.mult.ru/projects/mas/mults/mult_21.html
-
-
04.07.2010 в 00:01-
-
10.07.2010 в 23:171)если без машины-могут отдахнуть выдя из офиса на природе(нажратся пивасикам из близлежащего киоска и мпоболтать о высоком)
2)если у них емть машина а)оставить ее на офисной стоянке а дальше см пункт первый
б)ехать из офиса в противоположную всем сторону(все то с работы дамой в подмоскву) быстро и без пробок,и к 19-00 уже сидеть в кафешке в центре
3)могут набратся у приятеля который сделал правильный выбор и перебрался жить в подмоскву и у него можно посидеть,заночевать и выспавшись предти раньше всех на работу