24.04.2009 в 21:11

Пишет  _Lucky_:

Если жизнь тебя ебет -
Значит, у нее встает.
Значит, ты ей нравишься.
Так чего ты паришься?!
(с)

@темы: цитаты

---

04.06.2007 в 10:00

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Летом, сука, жарко и сессия.
Осенью, сука, грустно.
Зимой, сука, холодно и обратно сессия.
Весной, сука, гормоны.

Вы прослушали краткое содержание 86% блогов на ближайший год, сэкономив себе несколько сотен часов машинного времени и многобайтов

@темы: цитаты

---

14.05.2009 в 22:08

Пишет  Chiglopooh:

Все думают, я иду учиться, а я иду в универ...

@темы: цитаты

---

Почему-то людей трудно вызвать на дискуссию. Вроде бы мы окружаем себя теми, кто похож на нас. Я могу развить тему и рассказать кучу всего по теме и без) Я не люблю только влезать в споры, там, где идет бессмысленный срач. Зачем?

М2. Иногда со мной не здороваются парни, бывшие или знакомые, идущие/едущие с девушкой. Но мне на это тоже все равно, и я не порчу им картину. Не узнать меня они не могут. Лица, нет, даже, люди здорово запоминаются. У них ко мне были какие-то чувства и не все еще прошло. Потому что со мной всегда здороваются одноклассники. В понимании одноклассников я была.. даже сложно сказать какой. Но точно не девочкой, в которую можно влюбиться. *в голове что-то такое крутится* один раз, когда два чувака вместе шли, ни один не поздоровался. А, один, все-таки был любовником. Зато со вторым определенно что-то не так

@темы: из жизни собак

---

*задумчиво посмотрела на старого знакомого* а он ничего...

@темы: из жизни собак, голубая мечта с розовыми бантиками, ммм...

---

*_*

26.09.2008 в 00:40

Пишет  Lyra Vestrit:

Банановый пирог
Состав
сливочное масло или маргарин - 100 г,
яйца - 2 шт,
сахар - 1,5 стакана,
мука - 2 стакана,
разрыхлитель - 1,5 ч. ложки,
ванильный сахар - 1 ч. ложка,
соль - на кончике ножа
молоко - 150 мл,
бананы - 3-4 шт

Приготовление
Бананы очистить и размять вилкой.
Размягченное масло взбить с сахаром при помощи миксера.
Добавить размятую банановую кашицу и хорошо перемешать.
Добавить молоко, ванильный сахар и щепотку соли, и еще раз перемешать.
По одному добавить яйца, взбивая массу миксером.
В последнюю очередь добавить просеянную муку, смешанную с разрыхлителем, и размешать тесто до однородной консистенции.
Вылить тесто в смазанную маслом или покрытую пергаментной бумагой разъемную форму для выпечки.
Выпекать пирог при температуре 180-190 градусов 30-40 минут.

Очень рекомендую, быстро и вкусно

@темы: голубая мечта с розовыми бантиками

---

А откуда у тебя эти фильмы? А мне их раньше мальчик скачивал. Мальчик-который-так-меня-и-не-трахнул.
А один раз мама звонит "ну и чем вы там занимаетесь?" уже немного пьяная мама, которая выгнала меня из-за компа и сказала сходить в гости. ну я и пошла. "а у него родители хоть дома?" "мы фильм смотрим. нет." маме врать необязательно.
ну допустим это не один раз было, а два)
раз уж меня понесло... я в него почти влюбилась, но одна девочка (которая и сунула ему мою аську, а до этого подозревалась в распостранении сплетен про меня и подругу, впрочем, безпочвенных) сказала, что у него есть девушка и чтобы я не смела влюбляться X) ну я и не стала. не зря наверное. а когда мы гуляли, я почти его поцеловала, но передумала. а он подумал, что я целоваться не умею))
а еще мы купались на кошке с его другом. а еще я залила ему клаву коньяком, и она сдохла. и я набирала названия в поиске вытаскивая буквы из чата. локалка) я почему-то часто вспоминаю. из еды была кастрюля ролтона и багет в форме... в той форме, на какую хватило фантазии у чуваков) у мну даже фотка того пиршества осталась. и он жил так близко от моего бывшего. в ту ночь я выбрала пойти к другому парню, и осталась у него. на полтора года( пьяная, в 3 часа ночи. а мне пофигу было. я всегда равнодушно отношусь к опасности брождения по ночам. это весело)
так вот. я легко поддаюсь настроению. настроению людей, фильмов, стихов... я легкоизменчива, влюбчива и безразлична. я кусаю железную лампу, потому что шоколадка уже съедена. я люблю шоколад)

---

-Ой, а мне нельзя.
-Одна сигарета укорачивает жизнь на 15 минут.
-Мою жизнь?
-Ну а чью?
-Ну тогда ладно)

@темы: цитаты

---

читать!))

01.06.2010 в 20:32

Пишет  Des yeux vairons:

=З

28.08.2006 в 11:52

Пишет  Миранда Элга:

Основные сюжетные схемы романов

1.Роман-жизнеописание
Владимир родился.
Владимир жил.
Владимир умер.

2.Роман-трагедия
Владимир трудно родился.
Владимир плохо жил.
Владимир рано умер.

3.Роман-драма
Владимир любил.
Владимир убил.
Владимир ошибся.

4.Бытовой роман
Владимир ел.
Владимир пил.
Владимир спал.

5.Социальный роман
Владимир пил.
Владимир умер.

6.Роман ужасов
Владимир умер.
Владимир ел.

7.Мистический роман
Владимир умер.
Владимир родился.

8.Криминальный роман
Владимир жил.
Владимир давал жить другим.

9.Детективный роман
Владимир набил.
Владимир раскурил.
Владимир догадался.

10.Военный роман
Владимир приказал наступать.
Владимир приказал отступать.
Владимир приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Владимир родился.
Владимир пропал.
Владимир нашелся.
Владимир женился.

12.Эротический роман
Владимир, еще!
Владимир, уже?

13.Научно-фантастический роман
Владимир клонировался.
Владимир телепортировался.
Владимир анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Владимир пришел.
Владимир увидел.
Владимир победил.

15.Философский роман
Владимир мыслил.
Владимир - кто?

16.Производственный роман
Владимир трудился.
Владимир боролся.
Владимир добился.

17.Деревенский роман
Владимир пахал.
Владимир сеял.
Владимир умер.

18.Политический роман
Владимир жил.
Владимир жив.
Владимир будет жить.

@темы: укуриться

---

29.06.2010 в 14:35

Пишет  Des yeux vairons:

Каждый день в течение всего года художник Эрик Солхейм делал по фотоснимку из своего окна. Видео, сделанное из этих фотографий, показывает, как сменяются времена года.

@темы: это интересно

---

22.08.2010 в 00:18

Пишет  балдеющая мимзи:

Ах детство, детство ХДД )))

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету..а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету.

©

---

21.08.2010 в 10:05

Пишет  балдеющая мимзи:

Реклама Обезболивающее Tylenol: Есть такие вопросы, которые доставляют много головн
Компания Johnson & Johnson попросила агентство Vale Euro RSCG подготовить рекламную кампанию, которая демонстрирует силу их обезболивающего продукта Tylenol.

Он удаляет любые причины головной боли.

Таглайн: Есть такие вопросы, которые сами по себе такая головная боль (There are some questions that are such a headache).

Автор: Vale Euro RSCG

---

23.08.2010 в 19:03

Пишет  балдеющая мимзи:

Как я завела себе мужчину...

04.08.2010 в 18:11

Пишет  venechka.raisin:

Как я завела себе мужчину...


Нашла у подруги в заметках))) Один из лучших очерков, что я читала когда-либо.... Теперь очень интересно, сама ли она это написала - никогда ведь не скажет...))) Козявочка))) Всем советую - просто очень легкая и забавная правда жизни)))

КАК Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ....
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой "Гы"...
-- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Автор предпочёл остаться неизвестным.

---

Да простит меня человек, которого я процитирую) актуально же) подумав, сперла вместе с комментами

Почему-то на моей родине люди очень любять ныть. Не по поводу того что что-то и правда плохо, а скорее тут у многих эта аура... неопределённости.

"Я не знаю", "Я подумаю", "Не хочу тебя отвлекать", "Я думал что...", "Посмотрим", "..." - знакомые фразы?
Ещё можно просто молчать и пыриться пока человеку не надоест и он не возьмёт всё в свои руки. Ждать когда тебя позовут, постоянно ждать, ждать, и так и не проявить никакой инициативы. Многих людей хочется взять и трясти, трясти, чтобы они очнулись наконец-то.

Говорят, в Питере та же борода. Влияние климата что ли? niffelheim


*У нас и с инициативой какая-то фигня, то кокос не ловится, то не растет камыш, в результате не знаешь, отшивает тебя человек или просто занят.

*простые вещи не просты. даже те, кто реально часто занят, занят не всегда. а иногда отдыхает. Значит, он предпочитает отдыхать с кем-то другим ~___~

*"Я подумаю" - Порой, нужно время на размышление. Главное, не забыть дать ответ, сказать четко: да или нет, - и желательно заранее.
На своем опыте могу сказать, что после ежедневной работы, потом варки ужина и маленького отдыха, столько планов накапливается на выходные, что приходится выбирать - отложить их снова или развлечься с друзьями? А если в планах романтическое свидание? Оно разве менее важно? А если за две недели как пообещал кому-то помочь? Тоже отложить, нарушить обещание? А если просто всё за неделю достало, что хочется посидеть дома в кругу семьи, в тепле и уюте? Или даже работа недоделанная - срочно-срочно-срочно! Причин масса может быть. Не у всех же летом каникулы Лето бывает также занято, как и время сессии у студента
А инициативы у людей нет, потому что есть другие дела. И думается, не отложить ли на потом. И потом снова на потом. И так суета мира затягивает.
Пригласить кого-то в гости или придти самому не так уж и сложно (если, конечно, этот кто-то не живет в другом городе ). А вот собрать компанию - сложнее. Кто-то уезжает, у кого-то день рожденья родственника, кто-то может опоздать, потому что на работе будет завал, кто-то не хочет приходить один - раз все не могут))) Вот так массовое мероприятие откладывается на "когда-нибудь через месяц". Из личного опыта))) Но ведь нытьем называется и то, что начинаешь других людей упрекать, не желая понять, в чем причина. А ведь причина есть всегда.
Семья, работа - это всегда на первом месте.

*Аура неопределённости порой свидетельствует об уже проявленных инициативах - только направления могут быть нам не видны.
Порой, конечно же.

Да, вот так и не поймешь. Приглашаешь человека погулять или в гости, а он занят. Договариваешься на завтра/послезавтра/через неделю, а там случается нечто непредвиденное и он опять занят. Раза два или три еще пробуешь, а потом плюешь на это. Пробуешь снова через недельку-месяц и снова та же фигня. И это при том, что человек со всей открытостью говорит, что он желает тебя увидеть >__< да, конечно, это лишь мое субъективное видение этого человека. И порой можно и плюнуть - ну не хочет и хрен с ним, не так уж и нужен этот человек, жила же до знакомства с ним. А если человек нужен? И надоедать уже этими просьбами не хочется, а вдруг ты достала? Вот так и живем.

@темы: смысл жизни, это не мое, укуриться

---

05.08.2010 в 21:17

Пишет  kievskaja:

Анекдоты. Неприличные

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь!

###

Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

###

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь

@темы: Ыы

---

надеюсь, что меня простят, за давностью лет)

Если захочешь – лужи будут отражать солнце. А хочешь – в них будет небо, ярче и красивей этого? Оно будет только твоим. Я сделаю так, чтобы лужи стали морем – спокойным, ласковым?
А хочешь – я утоплю в них своё сердце… (с)  Мальчик из сигарет Мир такой большой... Мир такой чужой...

@темы: цитаты

---

реклама))

25.08.2010 в 19:09

Пишет  Shesu:

Это ж какая КОТОКРАСОТА

25.03.2010 в 19:38

Пишет  Димэс Норд:

by me
мое увлечение шаманскими котами продолжается.

17

Купить это можно

тут

www.diary.ru/~ShamanCats/

@темы: Безумотворчество

---

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:
- Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......

@темы: цитаты

---

А я сижу и ем роллтон) да же нет, я сижу и его грызу) и запиваю фруктовым соком. сейчас найду еще какой-нибудь снарри, и буду ждать, когда мне на ужин кабачки кружочками пожарят. может быть еще и с картошкой

@темы: из жизни собак, голубая мечта с розовыми бантиками

---

23.08.2010 в 00:04

Пишет  Капитанова Надежда:

Видео по Хаусу под "Хожу и гажу"
Любимый сериал и одна из любимых Вениных песен.
Шикарное сочетание!)



Утащено из саопщиства House_md

@темы: укуриться