Вроде бы все так клево, все придумала, все будет клево. А потом все равно кажется, что все - хрень, ничего не получится, и вообще зачем я это все делаю.

---

Мы учились сегодня говорить комплименты и я вдруг поняла, что то, что мне говорили раньше, на слетах, например, мне это казалось такими важными словами, будто про меня всю правду знали, а это были просто мнения людей, то, что они заметили или придумали.

@темы: Опора, выводы

---

А все-таки иногда я жалею, что не могу написать "я люблю тебя" или что-то типа того. Просто если уж мы негласно играем в эту игру, то нужно играть дальше. Без выражения чувств и эмоций. Просто это тоже ценно, видеть малейшие проявления чувств, отношение человека к тебе. По антонимам, по умалчиванию, по вопросам. Мне нужна загадка, чтобы не пропал интерес к человеку. И я продолжаю думать - а что дальше? Что я буду делать в следующем году? Где я буду жить? Что будет с отношениями?

@темы: отношения

---

18.12.2013 в 12:55

Пишет  Голландская рулетка:

Восемнадцатое декабря
"Чем сложнее ты смотришь на жизнь, тем сложнее она смотрит на тебя".

Перед концертом все нервничали, перед концертом все ошибались и хотели повторить такт с начала, чтобы загладить впечатление. Но моя учительница по вокалу говорила: «не надо».
- То, что вы ошиблись, - говорила она, - зачастую знаете только вы, и, если сбились, продолжайте дальше. Не акцентируйте на этом внимание.
- Никому не интересно, что вы уже сделали, - говорила она, - это уже произошло, осталось в прошлом – всем интересно, что еще вы сделаете.
На генеральных репетициях эти правила тоже действовали – что не получается, отработай потом, отдельно, несколько раз. Но пока ты на сцене, учись играть целиком.
И даже трудно вспомнить, сколько раз эти правила выручали самых разных моих знакомых на выступлениях.

А сейчас мне думается, как же здорово подходят эти правила не только к концерту, но и к повседневной жизни. «То, что вы ошиблись, зачастую знаете только вы», «продолжайте дальше, не акцентируйте внимания», «ведь всем интересно не то, что было, а то, что еще будет».

@темы: умные мысли

---

Единственный человек, который приучил меня отвечать на "пресловутый" вопрос "как дела" и задавать его.

@темы: отношения

---

16.12.2013 в 16:32

Пишет  Rowana:

Нежность осталась иглой под кожей, под сердцем спицей,
Спи, мое солнце, что же тебе не спится?

Падая снегом под ноги, в небо - замерзшей птицей,
Спи, мое солнце, что же тебе не спится?

Помни прикосновения, не вспоминая лица,
Спи, мое солнце, что же тебе не спится?

Сказка почти закончилась, перелистни страницу,
Спи, мое солнце, что же тебе не спится?

Камни большого города, стены родной больницы,
Спи, мое солнце, что же тебе не спится?

@темы: стихи

---

Кто умеет - делает сам, кто не умеет - учит других (с)

Занимаюсь репетиторством с 2 братьями (не только с ними). Они английский лучше меня знают xDD У старшего дак реально уровень выше моего чуть-чуть. В 7 классе. Просто у них грамматика и база лучше. А активный/пассивный словарный запас пока поменьше. И общий уровень образованности.
А я зачем? Чтобы подпинывать и задания приносить. Выявлять пробелы и находить нужный материал.
Хыыыы. Зато я повышаю свой уровень английского и мне за это еще платят Когда я начинала заниматься с первым мальчиком, у меня реально было ощущение, что ему я просто помогаю, а его мама дает мне деньги на карманные расходы Х)

@темы: учеба

---

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные (с)

Не общались с парнем больше 2 месяцев в силу того, что интернеты "мы" не любим, звонить и рассказывать как дела не хотим, живем в Питере, постоянно заняты. Ладно, ок. Я сама звонила посл раз 1,5 месяца назад лишь из-за того, что надо было поздравить с дэрэ. После этого несколько раз писала смс, на которые не получила ответа. Забила.
Вчера в 2 часа ночи приходит смс "Сказала что поедешь в К. и поехала. Вот за это тебя люблю и уважаю."
Что это бл*** было???

Или мне пишет чувак. Брутальный мужик 35ти лет.
- это мне сон на днях снился..
- что я - маленькая принцесса

Я не могу спокойно смотреть на эту фразу, меня начинает переть)))

@темы: укуриться, отношения

---

Я начинаю активно сходить с ума. Из числа "позвонить - не позвонить", "я не хочу готовиться, я хочу спать", и т.д.
Все будет хорошо. Когда-нибудь да будет.

@темы: из жизни собак

---

вроде бы только до 16.12.13 можно голосовать

Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько в уверенности, что мы её получим (с) Демокрит

Я участвую в молодежном конкурсе на премию «За вклад в реализацию государственной молодежной политики в Архангельской области» и за меня можно проголосовать на этом сайте
dommol29.ru/konkurs_gmp2013
Там сначала нужно зарегистрироваться (справа сбоку), на почту придет письмо, которое нужно подтвердить, а потом можно проголосовать. И, возможно, там несколько раз надо кнопку ткнуть, а то сайт тупит... Проверяйте, засчитан ваш голос или нет.
Если пролистать эту страницу dommol29.ru/konkurs_gmp2013 почти до самого конца, то внизу будет голосование, я в серединке,
Правда там косяк, и в списке кандидатов про меня и еще половину человек пока не рассказано( надеюсь, что это исправят Исправили, теперь меня там можно найти, посмотреть фото и почитать))
Добра и всяческих благ тем, кто поможет))))

запись создана: 10.12.2013 в 15:16

---

10.12.2013 в 08:53

Пишет  Голландская рулетка:

Десятое декабря
"Пробудись и живи".

Существует масса упражнений и техник, тренирующих ум. Порой они кажутся весьма забавными, - но кто сказал, что тренировки ума - это непременно что-то серьезное? Книга Дороти Бранд "Пробудись и живи" написана в 1936 году, но приведенные там упражнения ничуть не утратили своей актуальности. И своей забавности, кстати, тоже. И если вы хотите "выпасть" из обычной среды, взглянуть на привычную реальность под другим углом зрения, отыскать творческое решение сложной проблемы и смоделировать ситуации, выпутаться из которых можно, только проявляя немыслимую изобретательность, - советы Дороти Бранд как раз для вас.

1. Проведите 1 час в день ничего не говоря, только отвечая на прямые вопросы, в своем обычном окружении, не создавая впечатления, что вы обижены или не в настроении. Ведите себя обычно, насколько это возможно. Не делайте никаких замечаний и не поддавайтесь на попытки выудить из вас информацию.

2. На 30 минут в день задумайтесь об одном-единственном предмете, не отвлекаясь больше ни на что. Можете начать с пяти минут.

3. 15 минут в день ведите общение, не употребляя слов «я, мне, мое».

4. Остановитесь на пороге любого переполненного людьми помещения и вдумчиво оцените его размеры.

5. Позвольте, чтобы ваш новый знакомый говорил только о себе, не позволяя ему осознать это. Вежливыми вопросами верните его в русло взаимного разговора так, чтобы он не почувствовал негатива.

6. Попробуйте говорить исключительно о себе, не хвастаясь, не жалуясь и не заставляя собеседников скучать.

7. Составьте строгий план на два часа в день и четко следуйте этому плану.

8. Поставьте себе 12 случайных задач, например: пройти 20 километров от дома без использования каких-либо специальных средств; идти 12 часов без еды; позавтракать в самом неожиданном и неподходящем месте, которое вы сможете найти; ничего не говорить целый день, кроме ответов на вопросы; не спать всю ночь и работать.

9. В течение дня отвечайте «да» на все вопросы и предложения (в рамках разумного).

Рулетка запускается!

@темы: на память

---

09.12.2013 в 16:52

Пишет  Голландская рулетка:

Девятое декабря
"Секрет перемен в том, чтобы сосредоточить свою свою энергию не на борьбе с прежним, а на строительстве нового". - Сократ

Прелесть современного положения дел в том, что источники учебной информации неиссякаемы. Можно узнать о новом танцевальном стиле, выискать абсолютно любые вообразимые и невообразимые кисточки для рисовальных программ, можно легко, быстро (и бесплатно) попробовать трёхмерное моделирование, пройти онлайн-курсы писательского мастерства. Всё это для того, чтобы утром, едва раскрыв глаза, вспомнить, что у тебя припасено на сегодня и как интересно будет начать.
Две вещи я вспоминаю, когда берусь за новое для себя дело. Первую рассказала мне преподавательница. Она работает с учениками много лет, когда я вспоминаю её манеры и приёмы ведения занятий, я вижу человека уверенного, опытного и точно знающего, куда направить внимание и как повернуть обсуждение в нужное русло. Однако она призналась мне, что перед каждым занятием ей требуется собраться и успокоиться — всякий раз она переживает о том, сможет ли сделать свою работу так хорошо, как видит и хочет. Сможет ли ответить на все вопросы и увлечь учеников поиском их собственных ответов. Меня впечатлило это признание.
Вторая история — про многих моих друзей, которые занимались разными творческими проектами: танцами, рисованием, скульптурой. Они начинали, не имея образования и специальных навыков, и упорство их приводило к тому, что результаты оказывались изумительными — то есть, вызывали натуральное изумление. Их работы выглядели и являлись изделиями высокого качества — тем паче, для новичка в деле.
Так что, когда я впервые открываю новую программу, пытаюсь по краткому пособию из сети освоить новый приём, держу в голове эти две мысли. Никогда я не буду "достаточно опытна", чтобы перестать спотыкаться, сомневаться и делать ошибки; и никакое дело не закрыто для меня из-за того, что "опыта не достаточно", и я могу в нём получать хорошие результаты.
Находясь как раз посередине между этими двумя крайностями, очень удобно просто заниматься делом, не отвлекаясь на опасения или отсутствие оных.

Рулетка запускается!

@темы: на память

---

09.12.2013 в 19:05

Пишет  Профессор Хьюберт:

Рождественские традиции разных стран
В преддверии праздников Профессор начинает делиться с вами рождественскими и новогодними постами, дабы у всех возникло ощущение праздника и настроение пусть немножечко, но повысилось.

10.12.2012 в 15:02

Пишет  talalalarian:

.традиции

@темы: НГ

---

Блин, 2 недели еще всякой фигни. Я не хочу ничего. Меня заставляют думать, разговаривать, улыбаться, звонить, что-то делать. Как все достало. НЕ ХОЧУ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Хочу быть унылой амебой. Хотя бы несколько дней.
Даже от форума негатив. Финальное прощальное мероприятие в команде не понравилось. Стояла с мальчиком и мы ржали.
- Ты клевый.
-- Я знаю.
------- Хахаха-хаха
-- Ты тоже клевая.
-Давай приседать? *в темноте, с закрытыми глазами, в обнимку*
--Давай
------- Хахаха-хаха
-- Блин, че делать-то еще?

@темы: Опора, форум 7МвД, диалоги

---

МОДЕЛИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ В ВОСПРИЯТИИ РЕБЕНКА

Отношения между людьми, которые ребенок наблюдает в семье, как собственно и все другие компоненты окружающей его действительности, разумеется, влияют на формирование его психики, личности, базовых и всех прочих установок. В первую очередь модели отношений между разными членами семьи сказываются на том, что ребенок будет считать за норму и противоречие норме, что воспринимать как идеал, комфорт и безопастность, а что сформируется в табу.

Ребенок из благополучной семьи, где родители уважают и любят друг друга и так же относятся к ребенку, в своей взрослой жизни не согласиться на меньшее, т.к. именно такое отношение он будет считать для себя нормальным и естественным. И, соответственно, именно такую модель семьи будет строить, отказываясь от неподходящих партнёров и не попустительствуя своему собственному малодушию.

Ребенок, семья которого с треском развалилась или формально существуя была наполнена враждой между родителями вырастая конечно, как и все, хочет счастья и гармонии, но успешную модель семьи воспринимает как идеал. Не как естественную норму, а как идеал. Чувствуете разницу в установках? Понимаете как эта разница сказывается на том как человек строит реальные отношения? Где в первом и во втором случае проходит нижняя граница того, на что человек внутренне согласен, а на что не согласен, как в поведении партнёра, так и в собственном? Где верхняя граница того что человек считает реальным, достижимым?

От того, какие пределы человек себе ставит конечно сами пределы магическим образом не приближаются. Но считая нечто реально существующим и вполне достижимым человеку во-первых значительно проще выделить на это внутренние ресурсы, а во-вторых самих этих ресурсов для достижения цели требуется меньше, т.к. не надо себя дополнительно мотивировать и настраивать. Ресурсы не тратятся на внутренние конфликты типа «я этого достоин или нет», «это существует или это самообман», «смогу ли я этого достичь или не стоит тратить силы и смириться с тем что есть» и прочие метания и сомнения. Удовлетворение от приближения к желаемому уровню бытия более полное и нахождение на этом уровне приносит больше… всего =) И отдачи вложенного ресурса, и мотивации продолжать в том же духе, и чувства безопасности.

Казалось бы удивительно как достижение гармоничных семейных отношений может быть не безопасным? Но на самом деле очень даже может быть. Если человек не считал для себя нормальным находится в этом месте (в счастливой семье, гармоничных отношениях с партнёром, который уважает и ценит его, которого уважает и ценит он сам), то попадая в такое место он удивляется – как, и это всё мне? За что, как же это так вообще получилось? Не ужели это произошло? Что мне с этим делать, как не испортить всё? Несмотря на то, что такое бытие прекрасно и гармонично, оно воспринимается как не нормальное, а любая не норма тревожит даже если она в плюс, а не в минус,. В данном случае это будут опасения нереальности, хрупкости происходящего, боязнь потерять, нарушить какими-то своими действиями достигнутый баланс, некоторая скованность, как при нахождении в чужом, хоть и очень уютном милом доме.

И это придётся преодолевать, иначе дом так и не станет своим, это не только отнимет ресурс и заблокирует обратную связь, но может поставить под угрозу достигнутый успех в отношениях. Иногда дискомфорт от пребывания в этой положительной не норме у человека настолько силён, что он сам разрушает это бытие, возвращая себя к привычной негативной реальности, которую считает нормальной.

Если же говорить о человеке, который гармоничные семейные отношения изначально считал нормальными, приходя к ним в своей реальной жизни он конечно радуется, конечно он знает, как и первый, что это бесценное чудо, которое надо беречь, но он не удивляется. Ведь он вернулся домой, тут ему все знакомо, он владеет этим по праву и умеет позаботится об этом и распорядится. Конечно и в жизни такого человека всё будет не безоблачно, но согласитесь ситуации сильно разные и усилия, риски, шансы на успех тоже очень разные.
А всё от того что считать нормой.

Сейчас мы рассмотрели один из аспектов влияния модели отношений родителей на формирование ребенка и его дальнейшую судьбу как взрослого человека. Это всего лишь один аспект и конечно многих заинтересует тема влияния семейных моделей более подробно, но сейчас я хочу вам рассказывать не об этом.

Кроме родительской пары ребенок наблюдает ещё и отношения родителей со своими родителями, братьями и сестрами, другими близкими родственниками. Многие не задумываются о том какое влияние это оказывает на ребенка или если задумываются, то только в самом непосредственном смысле – не будет ли ребенок относиться ко мне так же как я отношусь к своим родителям. Что ж, возможно это было бы кармически справедливо, но нет, прямой зависимости тут нет. Т.е. наблюдая плохие или хорошие отношения между своей мамой и бабушкой ребенок не перенесёт эту модель напрямую на свою жизнь. Свои отношения с вашим ребенком вы всё таки строите сами и если он будет в будущем к вам относиться плохо в этом будет виновата не ваша мама, если хорошо – это ваша с ним, ребенком, заслуга и труд. Однако влияние всё же есть. Какое же оно?

В первую очередь это формирование той же самой нормы. Пример хороших или плохих отношений между родителями и бабушками-дедушками скажется на том, что ребенок будет считать нормой отношений между близкими людьми. Т.е. эти примеры окажут своё влияние и та ту норму, о которой говорилось выше и на норму отношений с родителями в частности и на норму отношений с детьми (например на то, что человек сможет или не сможет себе позволить в отношении своего ребенка).

Но надо сказать, что родители оказывают на ребенка значительно большее влияние, чем любые другие члены семьи. Мама (как главный взрослый, мы уже с вами обсуждали это понятие в теме о депривации) имеет больше «силы» чем папа. По этому если говорить о влиянии семейных моделей то очень схематично ранжир можно представить так: отношения мама-папа будут на первом месте, на втором мама-бабушка, папа-бабушка, на третьем мама и папа с дедушками и бабушки и дедушки друг с другом. Вот такая математика.

Прямое влияние «раз моя мама так относилась к своей, то и я могу\буду» - фикция. Если ваша взрослая дочка вам так скажет это будет предлог, а не причина. Причина будет в ваших с ней отношениях и в том как вы их построили, а не в том, что вы с вашей мамой так и не смогли договориться. Косвенно да, это в чем то следствие того что человек считает для себя нормальным, а это в свою очередь было сформировано непосредственно под влиянием того, что ребенок наблюдал в семье с детства. Но это не единственные причины и это всё ни коим образом не снимает ответственности ни с одного из взрослых участников конфликта и не перекладывает вину одного на плечи другого.

Ну и на последок надо для порядка заметить, что кроме такого глобального значения в вопросе формирования нормы семейные модели имеют и локальное значение. Стабильная и гармоничная обстановка способствует росту и развитию, в т.ч. физическому. А так же раскрытию всего лучшего, что заложено в человеке, как в ребенке, так и во взрослом, ведь на окончании биологического роста наше с вами развитие не останавливается… не должно останавливаться! Развивайтесь, раздвигайте свои границы, меняйте нормы.

@темы: на память

---

03.12.2013 в 11:53

Пишет  Diary best:

Пишет  Красота и Свобода:

Зачем копаться в себе?

Один человек пожаловался:

- Блин. Когда я говорю людям, что занимаюсь с психологом, изучаю свой внутренний мир, они смотрят на меня как на идиота. И говорят: «Зачем копаться в себе? Это же так неприятно!» - и морщат носы, как будто увидели экскременты. Я не знаю, что им ответить. Я, черт возьми, копрофилом себя чувствую!

Мы его очень понимаем. Действительно, объяснить людям, зачем копаться в себе, бывает нелегко. Обычно мы общаемся с людьми, похожими на нас, и вопрос пользы работы над собой не возникает. Но иногда оказываешься в совершенно другом кругу и… И ты копрофил))

Неужели люди работают над собой только потому, что им нравится копаться в собственном дерьме?

Все мы наверняка видели женщин, которые вступают в брак, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые отношения, рожают ребёнка, разводятся. Вступают в новые, и третий ребенок, и снова развод… Почему? Да потому что мужики козлы, и перевелись они вообще, и всё им не так… Правота анекдота «Если третий муж бьет вам морду, дело не в муже, а в морде» - до них не доходит. Что это они делают что-то не так, что вообще отношения надо строить – это для них звучит как речь на китайском языке.

Приведем и простой мужской вариант – это пьянка каждую неделю, похмелье и стоны, что «я больше никогда так…» - и новая пьянка через неделю)

Эти люди не задумываются о том, что им изменить в своей жизни. Они с удивительным смирением несут свой крест, и речь не о них.

Речь о тех, кто более-менее способен замечать взаимосвязи.
Рассмотрим пример.
Молодая женщина устраивается на работу. Через некоторое время она вступает в конфликт с начальником, и её вынуждают уйти. Она приходит на другую работу, и там повторяется эта история. На третьей – снова. И вот она понимает: у меня проблемы с начальниками-мужчинами. С подчиненными – всё ок, с коллегами – тоже. Но вот если он начальник…
И она делает вывод! Тадам!
Здесь хочется сделать значительное лицо и взять паузу. Чтобы вы прониклись моментом.

Казалось бы, логика говорит: у тебя проблемы. Конкретные: неумение строить отношение с начальником-мужчиной. И если ты хочешь нормально работать, реши эту проблему. Да? Ну ведь очевидно же. Ну правда?

Практика показывает, что… нет.
Женщина из примера делает вывод: значит, мне нужно искать работу, где начальник женщина! Всего-то!

Решение простое. В себя залезать не надо (там ведь дерьмо, вы помните? А она не копрофил). И вот она находит работу с начальником-женщиной. И всё у неё хорошо. Психолог ей не нужен, она ведь нормальная…

Казалось бы, всё супер, да только возникают две проблемы. Во-первых, она существенно сужает поле поиска. Во-вторых, всё было хорошо полгода. А потом в результате кадровых перестановок её начальница ушла на повышение. А на её место… правильно, поставили мужчину. И нашей героине пришлось снова искать другое место, потому что проработала она всего месяц, а потом начался её обычный конфликт.

Пример достаточно показателен, но ведь это ещё не всё. Как правило, редко бывает такое, что у человека одна проблема. Чаще картина выглядит так: начальник-мужчина не подходит, потому что у меня с ним конфликт; я не пойду в гости к родителям супруга, мы поссоримся; я не могу находиться в метро, меня раздражают люди; я не поеду плацкартом, там душно, а на купе у меня нет денег; я не пойду выяснять, почему всем повышают зарплату, а мне нет – ведь я не люблю конфликтов… - и с каждым «я не могу» мир сужается.

Что мы получаем, решив проблему? Мы получаем выбор.
Выбор между хорошим и хорошим. Между одной работой с хорошей зарплатой, хорошим соцпакетом, до которой удобно добираться, и другой работой со сходными условиями.
Когда у нас есть проблемы (пол начальника, час пик в метро, проблемы со здоровьем и прочие факторы) – мы уже начинаем выбирать что-то такое, что, в первую очередь не заденет проблему. Это как будто вы выбираете обувь и нужно, чтобы ремешок не попадал на застарелую язву. Она не зарастает, но, если обувь на него не попадает, и не особо беспокоит. И вот вы из всего многообразия выбираете только то, что не попадет на болячку.
А когда эта болячка не одна? Если их десять? И что не трет на одной ноге, попадает на больное на другой?
В результате мы выбираем уже не между хорошим и хорошим. Хорошее мы со вздохом ставим обратно на полку. И выбираем из так себе. Или из совсем уже барахла. Потому что, если возвращаться к работе, жить-то надо. Но метро… - и дальше по списку. И вот человек выбирает не то место, где он мог бы получить весь мир и коньки в придачу, а гробится за копейки на унылой работе рядом с домом. Зато может оплатить квартиру, купить еды и вон те страшные тапки…

А всё почему? Потому что копаться в себе – это же так неприятно!
И в итоге – кто копрофил? Кто вытряхивает из себя своё дерьмо, делая свой мир лучше, просторнее, светлее, а себя – сильнее, увереннее и счастливее. Или тот, кто сидит в своем дерьме по уши?

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: выводы

---

05.12.2013 в 14:44

Пишет  Джей Ди.:

Candles

♥♥♥

@темы: картинка

---

говори со мной о простых вещах

снова не мы

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас
(с) верочка

@темы: стихи

---

Так похоже и так страшно.
ne-letaiyu.diary.ru/p189113980.htm

@темы: мы

---

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы? Конфеты? Ходить босиком? Валяться в сугробах, звонить на мобильный, "Целую" шепнуть перед сном? А небо? А звезды? А ветер летящий? А солнца лучи за окном? А радугу летом, а ягоды в чаще? Мурлыкать напару с котом)?.. Понежиться утром? Сходить за грибами? Купаться вдвоем в камышах... Давай о хорошем. О лучшем.О самых Простых и понятных вещах. Про утренний кофе и дым сигареты (Да,вредно, но так зашибись!). Давай проболтаем с тобой до рассвета Ты любишь? Ну, вот, улыбнись. А лирику в прозе? А песни Земфиры? Собакино пузо чесать?)) Давай, приходи. Есть коробка зефира.!) Ну, вообщем, чего объяснять... Депрессия, скука - поганая штука, Но мы им объявим войну. Давай о хорошем. Простая наука - Взлетать, если тянет ко дну.

@темы: стихи