1

Дм - демонстративный тип. Характеризует целеустремленную личность, которая испытывает потребность в постоянном внимании со стороны окружающих. Эти люди отличаются эгоцентризмом, тщеславием, честолюбием, хитроумием, отсутствием скромности. Склонны к фантазированию. Они могут быть весьма услужливы, если этого требуют их интересы. Положительная сторона - смелость мышления. Человек с таким типом акцентуации может быть успешен в профессиях, требующих постоянного взаимодействия с публикой (актер, телеведущий, лектор и т.д.).

З - "застревающий" тип. Характеризует личность с чрезмерной задержкой и стойкостью отрицательных эмоций. Такие люди отличаются чрезмерной обидчивостью, конфликтностью, злопамятностью и подозрительностью. Честолюбивы, излишне самоуверенны, склонны к созданию "сверхценных" идей.

В - возбудимый тип. Описывает людей, отличающихся повышенной возбудимостью, раздражительностью, агрессивностью. Эти личности, как правило, импульсивны, не способны контролировать свои эмоции и поведение в состоянии гнева. Могут игнорировать моральные нормы, но нередко находят себя в творческих профессиях.

www.psychoanalyse.ru/test/test_haraktera.html

ну не пздц ли

Тест Сонди. Проективный тест личности.

Результаты Теста

S - Вектор Сексуального Влечения

Пассивность, женственность, склонность к самопожертвованию, мазохистические тенденци, аутоагрессия при достаточно выраженной эротической нежности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Реакция страха в рамках ситуативно обусловленного состояния со стремлением загладить вину.

Sch - Вектор Я-побуждения
Аутичность, непредсказуемое поведение. Склонность к параноидным появлениям.

C - Вектор Контакта
Максимально выраженная тенденция к поиску объекта аффилиативной привязанности как возмещение утраты материнской привязанности. Унифункциональная доминанта. Меланхолическая реакция.

www.psychoanalyse.ru/test/test_sondi.html

2 вариант

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Сензитивный страх, раздвоенность совести, затруднены контакты с окружающими, что может проявляться аффективными разрядами.

C - Вектор Контакта
Тенденция к переменам полностью отсутствует.Нарушено первичное доверие к окружающему миру. Утрата тесной привязанности. Отрыв от материнской опеки. Регрессивная форма контактирования. Инфантилизм.

3

МЕЛАНХОЛИК - быстро утомляем, не уверен в себе, тревожен и мнителен. Хорошо разбирается в оттенках чувств, осторожен и осмотрителен Скрытен и застенчив, сильно переживает по малейшему поводу. Трудно приспосабливается к новым людям.

www.psy-files.ru/
вот еще тесты интересные

@темы: тесты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24.10.2011 в 23:27

Пишет  Кот Живоглот:

Tattoos

~~~

@темы: картинка

---

24.10.2011 в 22:52

Пишет  мы будем дружить:

вот как надо отвечать на собеседовании))

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

@темы: укуриться, цитаты

---

А я что? Я ничего(с)

---

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: укуриться

---

21.10.2011 в 11:32

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Nidhegg Anth:

Наука VS Магия.

Любая достаточно развитая технология неотличима от магии.
Артур Кларк

То, о чём мечтала тысячилетиями магия и то, что сумела осуществить наука. После этого, я считаю магию уделом фантазеров и прочих фриков. Поэтому, когда я слышу крики про скучную науку, про то что наука ничего не может, они вызывают у меня лишь улыбку, так как это крики людей не желающих мириться с тем, что их уютный мир разрушен.

1. Что хотела осуществить магия: Фаербол - огненный шар вырывающийся из рук человека, испепеляющий врагов.
Что осуществила наука: Ранцевые и реактивные огнеметы.

2. Что хотела осуществить магия: Передача мысли на расстояния. Зачастую, при помощи некоего магического шара.
Что осуществила наука: Телефон, телевизор, рация, радиостанция, локатор, тысячи их!

3. Что хотела осуществить магия: Огненный дождь на головы врагов!
Что осуществила наука: Ракетные системы залпового огня, баллистические ракеты, и прочее.

4. Что хотела осуществить магия: Управление погодой.
Что осуществила наука: На Аляске по программе HAARP в 1995 г. была построена специальная станция. На площади в 15 га возведено 48 антенн высотой 24 м каждая. С их помощью сконцентрированным пучком волн и разогревается участок ионосферы. В результате образуется плазмоид. А с помощью управляемого плазмоида можно влиять на погоду – вызывать тропические ливни, будить ураганы, землетрясения, поднимать цунами.

5. Что хотела осуществить магия: Полеты человека, левитация.
Что осуществила наука: Самолеты, вертолеты, ракеты, парашюты.

6. Что хотела осуществить магия: Превращение элементов при помощи филосовского камня.
Что осуществила наука: Управляемый термоядерный синтез — синтез более тяжёлых атомных ядер из более лёгких с целью получения энергии, который, в отличие от взрывного термоядерного синтеза (используемого в термоядерных взрывных устройствах), носит управляемый характер. Управляемый термоядерный синтез отличается от традиционной ядерной энергетики тем, что в последней используется реакция распада, в ходе которой из тяжёлых ядер получаются более лёгкие ядра. В основных ядерных реакциях, которые планируется использовать в целях осуществления управляемого термоядерного синтеза, будут применяться дейтерий(2H) и тритий (3H), а в более отдалённой перспективе гелий-3 (3He) и бор-11 (11B). Впервые задачу по управляемому термоядерному синтезу в Советском Союзе сформулировал и предложил для неё некоторое конструктивное решение советский физик Лаврентьев О. А

7. Что хотела осуществить магия: Телепортация.
Что осуществила наука: Экспериментальная реализация квантовой телепортации поляризационного состояния фотона была осуществлена в 1997 году почти одновременно группами физиков под руководством Антона Цайлингера (Университет Инсбрука) и Франческо де Мартини (Университет Рима). В 2006 году была впервые осуществлена телепортация между объектами разной природы — квантами лазерного излучения и атомами цезия. Успешный эксперимент был произведен исследовательской группой из Института Нильса Бора в Копенгагене.
23 января 2009 года учёным впервые удалось телепортировать квантовое состояние иона на один метр.
10 мая 2010 года в эксперименте, поставленном физиками из Научно-технического университета Китая и Университета Цинхуа, проводилась передача квантового состояния фотона на 16 километров.

8. Что хотела осуществить магия: Оживление мертвых.
Что осуществила наука: Реанимация. В медицинском смысле реанимация может включать в себя сердечно-легочную реанимацию, интенсивную терапию, и комплекс мер направленных на поддержание жизнедеятельности. Сердечно-легочная реанимация является экстренным мероприятием необходимость в котором возникает при внезапно развившейся остановке сердца или дыхания. При восстановлении кровообращения и дыхания к больному применяется комплекс мер интенсивной терапии направленных на устранение негативных последствий остановки дыхания и/или сердцебиения, и устранение или облегчение патологического состояние приведшего к развитию подобных опасных для жизни нарушений. При сохраняющейся неспособности полноценно поддерживать гомеостаз к больному помимо интенсивной терапии применяются так же меры поддержание жизнедеятельности, в большинстве случаев это ИВЛ, но также возможна установка ЭКС и ряд других мероприятий.

9. Что хотела осуществить магия: Видение сквозь стены.
Что осуществила наука: Рентгеновский аппарат — источник рентгеновского излучения. Используется в медицине (рентгенография, рентгенотерапия), дефектоскопии. Рентгеновские аппараты особой конструкции применяются в рентгеноструктурном анализе.
В состав рентгеновского аппарата могут входить устройства визуализиции или записи изображения. Теплови́зор — устройство для наблюдения за распределением температуры исследуемой поверхности. Распределение температуры отображается на дисплее (или в памяти) тепловизора как цветовое поле, где определённой температуре соответствует определённый цвет. Как правило, на дисплее отображается диапазон температуры видимой в объектив поверхности. Типовое разрешение современных тепловизоров — 0,1 °C.

10. Что хотела осуществить магия: Исцеление болезней без хирургического вмешательства и таблеток, при помощи некой энергии.
Что осуществила наука: Физиотерапия (от др.-греч. φύσις — природа + θεραπεία — лечение) — специализированная область клинической медицины, изучающая физиологическое и лечебное действие природных и искусственно создаваемых физических факторов на организм человека.

Физиотерапия является одним из старейших лечебных и профилактических направлений медицины, которое включает в себя множество разделов.[источник не указан 115 дней] Среди самых крупных разделов физиотерапии можно отметить:
лечение с помощью лазеротерапии, низкочастотной лазерной терапии,
диадинамотерапии,
амплипульстерапии в офтальмологии,
транскраниальной и трансвертебральной микрополяризации,
миостимуляции,
теплового излучения и других различных механических воздействий.
Каждый из этих разделов включает ряд обособленных, или комплексных лечебных методов, основанных на использовании того или иного физического фактора.

Вот небольшой список, продолжать который можно бесконечно, в любом случае человек упорно идет по пути прогресса, а магия и прочие оккультные "науки" не более чем инструмент для развлечения мозга, которые к реальному положению дел не имеют никакого отношения. А в некоторых областях, например медицине, наоборот могут нанести непоправимый вред.

Кроме того, человеком было изобретено множество устройств вроде ЭВМ, компьютеров, лазеров, спутников, квантовых компьютеров и т.д. которые магам не снились. Так что, не надо выдавать желаемое за действительное, выдавать себя за богов и прочее, силясь объяснить источники энергии для своих "достижений". Давайте получать хорошее образование и двигать науку.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Я такая дура. Ну и поделом.
Это уже не вопрос удачи.

@темы: укуриться

---

Захожу я вконтакт и случайно внезапно узнаю, что сегодня Д.Р. у двух человек. Один из которых - моя одногруппница
Просто день сегодня слишком напряжный.

@темы: из жизни собак, сиюминутное

---

23.10.2011 в 21:24

Пишет  IIcuxoZz:

@темы: картинка

---

Слет прошел. Не знаю, благополучно или нет.
Но я нашла общий язык с человеком, даже больше, поддержку.
И я, наверно, даже больше для себя вынесла оттуда, чем дети.
С детьми было сложно. Не как в буревестнике, но с каждыми детьми разные сложности, тут была проблема с дисциплиной.
Небольшой осадок остался, еще с подготовки, несмотря на то, что передо мной извинились.
Да, я опять психовала, истерила, и в конце дня тупо не находила себе места,
слонялась по школе и только когда немного прошло, пришла ко всем.
Мы очень накосячили( Надо было лучше подготовиться.
А какие-то вещи банально не знали.

@темы: Опора, ммм...

---

ткните, это не сложно

20.10.2011 в 22:30

Пишет  С-ал-о-мейа:

20.10.2011 в 21:12

Пишет  Ozariya:

Народ, сама такого не люблю, но очень нужно...
www.sovet-deputatov.ru/documents/molparl/socpro... вот тут в голосовалке нужно тыкнуть Организация фестиваля инструментальной музыки
Пожалуйста, кому не сложно..
Там отрыв такой.. што пипец.. Но я верю в свой даер и в своих пч..

---

Так, что я хотела?
Голова болит третий день. Конечно это просто усталость к концу дня, но то, что болеть она начинает именно на репетиции-собрании, когда кричат, спорят, затыкают... Напряжно. Понятно, что по делу, но... Хорошо хоть не накричали за то, что во время разработки я была занята другим и не слушала. Потому что из крика ничего хорошего бы не вышло.
Не знаю, мне уже все равно. Такое безразличие. Вот прямо кокон - одел и все. А когда не нужно ничего делать, можно тупо уставиться в одну точку. И пофиг.
Спасает музыку. Музыка и мюзиклы, когда музыка уже надоела и в горле сидит.
И спасибо Вике, благодаря которой у меня есть готовое задание завтра на пару)

@темы: Опора, сиюминутное, бред

---

Ну все) К контрольной по устной речи по теме живопись я готов))

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо.
Баб он вообще рисовал полтора раза.
На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна.
Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки Моны Лизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
P.S: Моне - пятна, Мане - люди.

Нормальный вариант с картинками - вот - просто щас нет времени переносить все это в дайри.

из комментариев: Так вот как у интеллигентных людей получается притворяться интеллигентными!

@темы: картинка, укуриться, цитаты, живопись

---

-истерика -это не нормально все...и отдыхать надо, во всех смыслах (от людей, от учебы, от деятельности...отвлекаться на что-то)
-- ровно две недели - и все будет хорошо. и к черту пойдут все люди, учеба, мероприятия, собрания, все.

--блин, я скоро в учебе буду отдыхать xD там все так просто. делаешь задание, переводишь текст про художников - такой релакс)
-))) ну да)))
это тебе не мозговой штурм и куча проблем)

@темы: Опора, сиюминутное, бред

---

Блин, у меня истерики еще нет, но сейчас будет. И даже мысли связно уже не формируются. Не смогла объяснить человеку, что я имею ввиду, и разговор не получился. Я не могу ((

@темы: Опора, укуриться

---

И снова началась Жопа. Дел столько, что не только есть и спать некогда, а тупо нужно быть в одно время в двух-трех местах одновременно. А люди еще и ссорятся, тупо снова срываются, и сейчас я уже вижу инициатора, и характер.
Люди, не надо ссориться!

З.Ы. вот сейчас пишу письмо про "дела"... "Времени совсем нет. Но зато куча клевых мероприятий в итоге) а пока тупо их готовим."
Вспомнилось, что говорили "Вот провели мероприятие, и все, все закончилось, а в чем смысл-то был? На самом деле подготовка намного интереснее самого мероприятия". Не заметно. Суматоха, неразбериха, бред. Меня успокаивает только то время, когда мы готовим ролевую. И то, если Вовы нет. Такая спокойная расслабляющая обстановка, и два чудесных человека, которые несут бред, мы ржем все время, но это так прекрасно...)

Вопрос: Пусть будет мир во всем мире:

1. Да)		9	(100%)
Всего:		9

@темы: Опора, бред

---

Блииин, я не знаю, что делать на завтра, ибо меня не было на предпоследней паре по англ и вообще у меня склероз -_-

@темы: из жизни собак

---

Я вот сегодня подумала: а нафига мне этот AISEC собственно? но пойду, посмотрю, вдруг че интересное будет. вот стопудово - как я решила, что мне на это пофиг - я все пройду и меня возьмут. по закону подлости хотя бы)
Нафига - потому что я уже записалась в комиссарский отряд) не говоря уже о куче другой фигни.
Рассталась сегодня с мальчиком. Он расстроился. Уговаривает продолжать общение, типа "а встречаться можно потом". Все равно делает упор на "встречаться". Не хочу. Если человек скучен, если на него не хватает времени - значит это лишний человек сейчас.
Поцеловались один раз, а у меня никаких эмоций. Просто обычно у меня если поцелуи - то глубокие, и так получается, что я веду. А тут - скучно и противно. Буду лучше обниматься с людьми))
Вчера приехала к Алинке, разрабатывали все очень недолго, впрочем, я заранее написала, что надо, чтобы не забыть, зато полчаса сидели, болтали и ели салат xD "Вот если бы полгода назад кто мне сказал, что я буду с тобой вместе у меня на кухне салат есть, ни за что бы не поверила". Да, так обычно и бывает) Забавная она. На глупости обижается, а серьезные вещи нормально восприняла, когда я ее прокритиковала. Это хорошо, на самом деле.

Серьезно задумалась на тему...

блин, в нормально оформленную мысль это пока не выражается

Я осознаю, что в определенный момент люди мне становятся скушны. Когда я добиваюсь чего-то. Но это только если люди посредственные и их так легко узнать за две встречи/прогулки. При малознакомых я еще сдерживаюсь, но когда люди мне неинтересны или давно знакомы... И вот тогда я могу не контролировать свое настроение/поведение и плевать на людей. <...> Так что, или я буду ответственной, или буду и дальше катиться с горы.

@темы: из жизни собак, Опора, ммм...

---

Пишет  kaeri:

Достаточно просто знать
На самом деле человек, с которым тебе не страшно идти по самым темным улицам в одиночестве или выходить с речью к толпе народа, который будет с тобой, когда ты начнешь признавать свое поражение вслух или костерить себя мысленно перед публичным признанием, тот, кто всегда поддержит тебя, выведет на нужный путь, найдет людей, способных помочь тебе, тот, кто помогает не бояться вовсе ничего на свете, принимающий и прощающий тебя целиком - это ты сам.
"Я не могу", - говоришь ты своему отражению. "Я не могу больше, я не могу никак", - ты повторяешь это. "Я не могу не могу больше немогубольше..."
Отражение кивает - "Но я-то знаю, что можешь. Даже если ты не можешь прямо сейчас, ты способен на это. На все это". "Нет, как ты не понимаешь? У меня нет сил, у меня внутри зияющая пустота, я боюсь будущего, я ни во что не верю, я больше так не могу!"
Отражение смотрит на тебя твоими глазами.
"Да, я понимаю. Я не заставляю тебя. Но ты не должен оправдываться передо мной. Ты не должен просить у меня прощения. Ты не должен стыдиться меня. Я и так с тобой, я всегда с тобой. Ты не один"
Даже если ты уходишь от зеркал, ты не один. С тобой всегда - ты сам, тот, с кем не страшно.
это не эгоизм, не озлобление, ни отчаяние, но целый мир, стоящий у плеча. Даже если ты забываешь о нем, теряешь, не слышишь его голоса - он все равно рядом. С ним не страшно, с ним вообще ничего не страшно. Пожалуйста, знай о нем. Достаточно просто знать.

@темы: ммм...